我只要一個平平凡凡簡簡單單的幸福.....真的好難..
時間飛快，船過水無痕~
依稀記得你那稚嫩的臉龐，靠在我肩上，
聽著90年代初的歌曲，數著天上的星星~
通宵聊天到天亮也不覺得累。

這些日子彷彿昨天，又好像好遠...
也許從一開始，我的性格決定了今天這個局面
也許從一開始，你的個性讓我以為你就是一切
憶，只能在腦海裡

我知道可以改變，卻不知道從哪裡改變，變我，變你
幸福下一站，愛我，愛你
我們的人生，有我，有你
改變自己

創用 CC 授權

本創作適用 姓名標示-非商業性-禁止改作 3.0 創用 CC 授權，台灣並依循所適用的授權條款。

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十年了~還是改變不了~
為什麼不放了呢? 為什麼要這麼折磨自己呢?
放了吧....
雖然痛...也要拿得起放得下阿~
已經知道結果是這樣~應該有做很心理準備了吧?
何不瀟灑的結束呢? 至少還留著回憶...
我知道我一定會後悔~絕對明白~甚至以後會懊悔~
但是...繼續下去也改變不了甚麼?不是嗎?
何不放他自由呢? 也放自己自由~
就算後悔~至少還有美好的回憶吧!

害怕? 我想是的~肯定的....活了28年沒有這麼害怕過~
害怕沒有她的生活！害怕往後的日子要如何過...
但是我知道~繼續下去會害了我自己和她~
相處了十年...剩下的只有傷害而已~其他的都已經麻木了~

我知道他對我好~但是...我已經不想在這樣1個月提醒他 一次
每說一次~我的心就會痛一次，就像是刀刺進去一般...
天哪~好痛哪~我的心已經殘破不堪了~變的醜陋了~

女朋友該做的做基本的事，她已經忘了~
也忘了如何再愛我了~
我對她不再只是"男朋友"了，而只是"好朋友"罷了~
放了她...也放了我....

敬愛的神~能不能放過我了~不要在這樣下去了~
我實在承受不了了阿~


我是個浮游生物~得依附著別人才能生存~沒了她~會不會死呢?
她也不在讓我依附了...
我真的很努力了~真的真的~
但是~還是改變不了結果?
能不能給我離開她的勇氣.....

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前幾天...正在使用電腦時，閒來無事~恩~玩玩遊戲打發時間好了...
找找偶的硬碟裡有啥遊戲...疑~死亡之屋3
恩~~好像沒玩過...想說裝來玩玩...
呵呵~~還不錯玩~挺刺激的...但是太短了~一下子就破了...無語..
好~~再玩一次，這次把難度調到最高的~試試看~
玩著玩著...惡夢就開始了...

阿...阿.....阿...怎麼畫面花掉了...以前的經驗告訴偶...顯卡爆漿了...
偶的上帝呀~~別醬子對偶吧~偶6月才換顯卡的10月就爆了...
這3年來偶總共爆了5張顯卡了...這頻率似乎不對吧!!

過熱嗎??恩....是有可能...偶電腦4.5天沒關機了...但是熱到爆漿....
POWER問題嗎??恩....但是年初時才把POWER換成350W足瓦的哩!
奇怪~鬱悶的...
原本AMD 3000+/1G RAM 就讓偶覺得受不了了~
每次開機時它都會很窩心的讓你多些時間上上廁所或是填飽肚子~
前前後後他也陪伴偶約3年多的時間了~~也難怪這麼有靈性~昇華成電腦精了吧...
之前一直沒當一回事~反正偶電腦不關機~偶看你怎麼讓偶等!!

這一次偶看他是真的生氣了~~距離上次換顯卡也不過5個月，換的也還不差呀~
平時當當機就算了~這一次居然直接給你花屏....讓你進都進不去~~
跟偶嘔氣~哼~可惡~

後來跑去賣場逛逛~想說轉移下注意力~一方面也能消消氣~
看到銷售員熱心的介紹最新的產品~~看的偶口水直流........
對3C總是沒有抵抗力呀~

在熱心銷售員的強烈推銷外加其他的附加價值後還是敗給他了~
最終買了一組....
QuadCore Intel Core 2 Quad Q6600, 2400 MHz (9 x 267)
2G/DDR2 800/RAM
ASUS P5K
500G SATA
200G IDE
ASUS光雕機

這幾個東東花了偶不少銀子.....
一回家~快快樂樂的裝上想說想感受下速度的快感~~
哪知~疑~怎麼開不了機.....暈哦!!

再拿回去給銷售員~他理所當然的測試了下~疑~怪事
在他店裡又可以了~一點問題都沒有....這這這...
沒法子~只好又拿回來試試~
一試~靠~怎麼又不行了..........
這機器是那家店養的呀~~~在偶家不給運行...

再拿回去理論~~他在一次測試~~將將~黑屏了
就說嘛~哪這麼怪~
測一測發覺主板壞了~
只好換塊~真倒楣港買就這樣~
沒想到那塊ASUS P5K是最後一快了....難怪有問題
沒法了只好再貼錢買Gigabyte GA-P35C-DS3R了
回家後提心吊膽的試試....呼~~終於OK了~
搞了老半天....

醬子的配件，想當然爾偶這麼愛嘗新，當然馬上裝了VISTA試試速度如何~~
恩~~還OK~開機後還有1.5G記憶體~恩~過得去~~
裝些平時常用的程式....恩?? 怎麼變成剩600M了~~挖哩哩~~
VISTA真是不簡單...

但是又懶得裝回XP了~反正偶平均都3個月重裝一次電腦...
所以3個月後再換成XP好了~~也順便用用看VISTA的夭壽平台...
恩恩~~新電腦~新氣象~~希望能順些~~恩恩~~一定會順些的....

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我總是這麼的情緒化。

前一秒還好好的。下一秒就落的悲傷起來。
獨自坐在那裡什麼都不幹。腦子裡亦是片空白。
我討厭這樣的自己。這樣的感覺。沒來由的冰涼。令我無所適從。

更多時候我都不是一個人。但卻是孤獨的。
在小說裡看到這句話時覺得是在寫自己。
那麼相像。即使和一群人笑著在一起，偶爾回頭，或是仰望，寂寞便猝不及防的疼痛起來。

或者很多時候，我們將某個人早已在心底劃上了想像中的樣子。
待到某一秒的心動，便認定那個人便是自己等待許久的。
而當時間沖淡了一切時，我們又會否定曾經的說法，繼續固執的一個人向前走。
即便很寒冷。很孤單。

我亦感覺自己在繞圈。從這一端走到那一端。
永遠無法乾淨的結束瓜葛也就永遠無法真正的重新開始。
那樣的路太累。太疲倦。連眼淚，也沒有了任何價值。

我所希望的總是美好的剎那。
不需太多的言語，溫柔的眼神即可說明一切。
男女主角可以順理成章的走向交匯處，夕陽將影子拉的長長的，年華就此定格。
如果我們的青春都是這般。那麼也就不會枉費我們如影隨形的寂寞與憂傷了。

只是太過年輕的時光，疼痛後的脆弱便也會覆蓋所有的愛情。

待到我們足夠去承擔時，它們卻在看似繁盛的表面下相繼死去。

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曾經有一段時間
我很不愛思考嚴肅的問題
和許多對凝重的東西有天生的狂熱的人不一樣
對於人生的各種認真不苟的態度
總是會壓得我透不過氣來

一直嚮往無憂無慮
輕飄飄的生活
可以天天不思進取
閒逛聊天
上網泡吧
看電影聽音樂
讀小說寫日記

過了六年這樣的生活
而後有些東西壓在心頭
人們管這個稱作責任感和危機感
於是開始寫些文字
不知所云
沒有人會認真去看

習慣了用文字傾訴
卻從不付諸行動
道理都明白卻不願意吃苦受罪
直到不得不面對的地步
典型的不見棺材不掉淚
漸漸的棺材見多了
眼淚少了
體會多了一些
學會了點舉重若輕的方式

我的生活方式是小資
我的生活態度是矯情
小資的生活依靠的是父母
於是矯情的態度由此養成
我沒有小資的資本
卻有矯情的自由
所謂頑固

旁人見我嘴裡不說
心裡都明白這是個敗家的主
經常說得天花亂墜
卻繼續我行我素
讓人希望失望到絕望
最後只剩下自己還沒有放棄自己
於是明白
少說多做

學會了謙虛地微笑
儘管笑得很矯情

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活在冷酷無情的世界裡
學會了遺忘，學會了放棄
遺忘了夢想，放棄了人生
漸漸的發覺，活著是痛苦的

上帝，給個我一顆不凡的心
讓我對不凡的人動心

沉淪在小圈圈裡
沉浸在早已遺忘的夢境裡
離開，私乎是必然的結果

開始思考著活著的目的
拼命的想湊出個答案來

也許，我不該活著
也許，我應該死去
留戀

喜歡用酒精清洗我的腦袋
燃燒我的記憶
清澈

痛，是無法避面的
悲，竄進我毫無防備的身軀
蔓延

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